第六天
Monday, February 28, 2011
今天是第六天了,为什么时间过得那么慢?很辛苦...今天你跟同学去PD了...好玩吗?看起来你很开心,我知道"她"也有去...我有在chatbox找你,可是可能因为"她"在那边的关系所以你并没有reply我...对不起,我对于你的没有reply还是有心理的阴影...还有我忘记不了你朋友在后面这样讲我...我以前每次看到你online我都会很开心,很兴奋,可是现在却没有掉那种感觉了...是因为这次,你真的伤得我很够力的深了...由此证明我的心已经灭掉了...其实讲真一句,不是我想要放弃,由头到尾都是你和她的一举一动令到我想要放弃的...你为了一个才认识了3个星期的人来对一个在差不多这两年里做什么都以你为先,有什么好处都会先告诉你先给你,告诉你所有关于自己的秘密,为了你的生日,不出去玩,少吃来储蓄钱为你准备生日礼物,为你付出了很多很多的女生...每次被人家问:这样的男生值得你这样为他吗?又不帅,又不有钱,又对你那么差,你到底喜欢他什么?到底什么令你对他那么好?...呵*自己都笑了起来了*因为就连我自己都不会回答他们,可能他们所问所说的都是对的吧?试问,每次被你伤害,每次被人讲话来酸自己,还有谁会不死心呢?
第四,第五天
Sunday, February 27, 2011
昨天我告诉你我的电话不见了...你不曾紧张过...我的心很痛...为什么一切都变成这样?我很伤心...今天你找我...为什么我一点都不觉得开心?反而你的那封信息弄到我又再一次的哭了...今天我妈妈带我去神庙...通常以前我去到我第一愿望就是要勇德多关心我...今天?我只是说要勇德家人平平安安,不要勇德因为我的打扰而不开心...看到了吗?我已经不一样了... :'(
第三天
Friday, February 25, 2011
我很累,很辛苦,我就快撑不住了...我那天晚上因为你骂了我之后我没有读到account整晚也睡不觉...第二天去到考场,我直接睡觉...50及格我考到50.80罢了...我给老师骂到很严重...我不是说要怪你...可是我撑不下去了...每天每天要这样避开你...要找你时却一直骂我自己犯贱...吃不下,睡不觉...去到班上我朋友问我为什么边那么"chan"的样子去了...你要我怎样答他们?我晚上每次想到我跟你变成这样了,我睡不觉,要早上去到班上才能睡...我已经人不像人,鬼不像鬼了...还有刚才我听到有人说,yeap man yee越来越利害了...我们的朋友里面她一个一个去add了...还有我们sepang的照片她也去like...他们不觉得他们很过份的吗?之从你和我之间有了距离感后我就没有再去add你的朋友了...有3个是他们来add我的咯...还有facebook是public的...我去like照片也有错吗?我因为你,我受到那么大的耻辱...我很难受很难受...我到底现在要怎样?快点一巴盖下来把我盖醒啦...我在blog里所讲的话100%都是真的咯...我说我没有去add他们啊!为什么要冤枉我?心里很难受... :'(
第二天
Thursday, February 24, 2011
今天是放弃你的第二天了...我刚才哭了...我叫你去send notes给"她"可是你误会了我的意思而去offline了...我在blog里面讲的话都是最真的...我想大大声讲的是,我刚才是真的叫你send notes给她...我并没有另一个意思...不好意思你真的误会我了...你说你会变成这样是因为我整天说那些你所谓的nonsense...好笑吗?我会说是因为我喜欢你,是因为我在乎你...不见我去跟别人说?不见我去跟别人吵架?你往往都是不会明白我的感受...我很想拿起电话找你...我想知道你在哪里,在做什么,可是我却不敢了...就算再想找你都好我都把我自己控制着...我很辛苦啊~有谁可以真的来救我?真的明白我然后来跟我聊一下?时间为什么过那么慢?今天才是第二天罢了...对我来讲已经好像10多天了...记得我曾经画了一只牛给你吗?我今天用粘土来做回一样的出来...我想送你的生日礼物...我用了结个小时做半天给它干的...可能你不会珍惜,可是做了就应该给你...要不要是你的问题...其实我很担心我做的手工你会不喜欢所以我打算买你一个mouse因为你的mouse要坏了...还有会在external hard disk跟 addidas的衣服里面考虑其中一个...你可以告诉我你比较想要哪里一个吗?我做了那么多东西我会把它们当宝而你也只会把它们当草罢了咯我觉得,怎样都不够那为美女送你的礼物特别...='(
第一天...
Wednesday, February 23, 2011
放弃当中的第一天...我做到了...我没有online找你...没有sms你...可是我这样做我真的很辛苦...因为我不敢给我自己一个人静下来...朋友一直约我就一直出去...从今天早上8点到现在早上3点了...我才敢回房...看下电话,原来我一整天没有找你你也不会觉得奇怪,你也不会sms或inbox我...可能是因为有了"她"的关系吧?以前的你一定不会这样...你每次说我野蛮,爱发脾气可是你有没有想过我只是在乎你?你有没有想过应该是你自己变了的关系?由今天我没有找你你也不会觉得很奇怪的找回我我就知道我对你来讲跟本一点都不重要...只是我太傻...傻到要好像现在这样避开你...就连眼睡都不敢回房间...是你吧我的生活弄成这样的...刚才我跟一大班男同学出去...我们讲到美女,当他们讲到美女的不好处...越讲越多时我心里觉得很赞成很同意...勇德,你自己想吧...想想每次是谁在给你支持?帮你?陪你?安慰你?向流星帮你许愿希望你能快点进大学读书?在孔明灯上写的所有愿望都是关于你跟你家人的...真正的在几个月前为你准备生日礼物跟惊喜?现在因为一个认识了三个星期的女生来浮衍我?用粗口骂我?冷落我?我不是要称赞我自己还是什么...只是我觉得在两年里面我要对你,对你的家人,对你的朋友做的,接近他们...帮他们做功课,帮你哥哥女朋友投票到处叫人帮她投票,你弟弟闷的时候我尽量陪他聊,替你妈妈着想,每天特地早上6点起床sms你叫你小心,怕你闷陪你聊,你第一天上课我替你担心怕你没有朋友等等等等等...要做的我已经做完了...只是你一直都看不到罢了...算了吧...往往所有东西都是注定的...我不是不喜欢你了,而是我感觉到很恐怖了因为你突然变得另一个你...今天才是第一天,我到底要用多久才能忘记你?我真的很辛苦...在人家面前假坚强,私底下哭到不知道像什么一样的...很辛苦很辛苦...
我心痛了...
Tuesday, February 22, 2011
今天你很生气...你甚至跟我讲如果我还要问你这些无聊的问题就别再找你了...我的心痛到...我哭了...我在朋友面前哭了...你知道吗?当我看到你跟她聊天的时候我很生气很生气...那是因为我吃醋了...既然你那么喜欢跟她聊而她也那么喜欢跟你聊那么我成全你啊...我不会在无时无刻找你了...你的生日礼物我会继续准备可是你收还是不受你自己喜欢吧...我是有真的在为你准备的...而且很难做...钱不是问题最重要的是你喜欢...对不起,我祝福不到你...因为我喜欢你一年多了...
终于讲清楚了...
Monday, February 21, 2011
我的心请了好多好多...终于讲清楚了...这几天我为了你哭了好多好多你懂吗?今天你终于肯坐下来慢慢的跟我讲清楚了...你说是因为你懒惰用电话因为电话钱是拿来紧急时用的而不是拿来浪费的...是因为以前你不用上课能有很多时间陪我而我现在却只是不习惯罢了...我答应你...我们online才聊好吗? ;D
今天21/2你第一次对我讲粗口...我心很痛很痛...我心里的痛却能换来你的坦白...对,可能我讲的东西,不对,很过分可是你也不至于要用到粗口吧?你讲了wtf还有你send我o0o...我真的很伤心...你不再尊重我了... :(
你伤害了我...
Saturday, February 19, 2011
最近你都跟你的同班同学感情变很好了...就是因为他们我跟你变陌生人了...你已经避开我做到很明显了...可是我却还是那么的犯贱去找你让你浮衍我...你有想过我的感受的吗?你有站在我的立场来想吗?我在这年多以来无论是做任何的东西都以你为先...我做什么想什么都是有你的存在的...你说你忙所以不能跟我信息?借口...因为无论我多忙我都会回你,就连我在考着试我都有回你骗你说我得空...我想流星帮你许愿,我在孔明灯上要老天爷爷保佑你跟你的家人...可是在你心里原来我连一个陌生人都不如...你知道吗?我今天因为你我哭了4个小时...所有人都叫我放弃你...因为他们告诉我你已经避开得很明显了...我的心痛得被人挖出来了... :'(
你影响我的一天...
Wednesday, February 16, 2011
勇德...其实你知道吗?你是那个可以影响我一天的心情的人...前两天我不懂是因为什么令你对我那么反感...是你要离我远远了吗?在那几天里面我连一餐我都吃不下...我好像死人一样不想动,不能笑...就连哭我也不懂是什么了...为什么呢?看回以前的信息,改变了很多...原因是什么?我可以知道吗?80/100% 的可能性是你feel到了...你逃避了...今天就还好...至少你对我比之前好了一点点...你刚刚盖掉我的电话了...是谁约你出去了呢?我只知道你去station one但我却不懂你跟谁去...我不敢问多因为我知道我没有这个资格...我再问下去只会是把你越推越远罢了...其实有很多时候我会自己在幻想的...我知道那是没可能但是偶尔幻想一下也不错嘛...我会幻想你我已经是天天联络无所不谈的...只是我们并不是男女朋友,只是我想太多,只是你根本就当我是朋友罢了...如果我能常陪你,如果我能有机会到你家,如果我能有机会陪你妈妈聊天跟她去逛街吃早餐,如果我能去喝你哥哥的喜酒,如果我能跟勇明聊天玩下关心他,如果我能跟你的家人关系很好的话那该会是多好啊?我懂你不喜欢被人粘着,不喜欢时常无端百事发脾气的女生,可是我可以告诉你我并不是这样的人...对我现在常对你发脾气,常常要找到你为止,常常打电话信息你...可是那也是因为我怕你会突然跟我讲你有女朋友,我怕你会认识到新的女生然后不理我...如果我是说如果,如果我真的能有这个机会跟你在一起的话,我不会这样的...我不会去发小姐脾气,不会常粘你,只要我知道你在哪里在做什么就够了...我无时无刻都在想到底我会不会有这个机会,可是回想起那些也只是我自己的幻想...
我伤心透了...
Monday, February 14, 2011
我伤心透了...我昨晚还因为你去跟chang sheng讨论你的生日...原来你有女朋友了...对不起,我祝福不到你们因为我喜欢你接近两年了...我做的所有一切都是以你为先...其实我自己都予了我们两个是没有可能的...只是我没有想过会是那么的难受...泪不停不停的流...我的心很痛...我不要在继续讲下去了...因为我这次是真的痛了...痛到我除了哭就没有任何反应了...
我已经解释了很多次...
Wednesday, February 9, 2011
我已经解释了很多次...为什么你还是不相信我?为什么还要生气?其实我知道不是你在生气什么...只是你在逃避我...自己知道自己的事...可能,我不够好,不够美,吸引不到你*我觉得是100%了...因为你会是看美女,选美女的男生*...可能我的小姐脾气令你很讨厌...可能~可能~对不起...有时候我真的很讨厌我自己...因为...我不应该喜欢上你...令你那么反感,那么讨厌我...我今天哭很多了...我很累了...真的很对不起...
距离感又回来了...
Tuesday, February 8, 2011
昨晚你的弟弟自动找我聊天尔...我很开心啊...他问我有没有去你们家拜年...昨晚因为很晚了你都还没回家,他叫我打电话给你...他说*还要我这个做弟弟的来教你咩?*哈哈哈哈哈...看来你的弟弟还有你的大嫂都跟我很好聊叻...*开心到*因为要是你的家人跟我聊天我会觉得我跟你们的距离很近...我很开心...可是今天我回到了宿舍,那种距离感又回来了...为什么?为什么你每次要这样?为什么每次都要弄我伤心...为什么我要每次都为你哭?我很辛苦啊...你离我很远很远了... ;(
新年其间...
Saturday, February 5, 2011
谢谢你...在新年其间我很开心..心情很好...没有吵架...这样很好啊,可惜的是我知道好事往往不能长久的...很快很快的,明天就星期日了,也就是新年放假的最后一天了...也就是你016电话expired的一天了...我不能好像现在这样常常找你,粘你,烦你了...我又要过回以前那种想你,担心你的日子了...emo emo酱...机器人也有会累的一天,而我很累了...我要常常告诉自己撑不下去也要撑,因为我知道我不能把我喜欢你这件事告诉你...一旦告诉了你,我们就会永远永远变成陌生人了...我不想也不要... ='(
我吓到了...
Wednesday, February 2, 2011
我吓到了!!!你哥哥的女朋友讲她会邀请我去她的结婚晚宴...我吓到了...我真的吓到了...!!!可是我有一点点开心...哈哈哈哈哈...这两天你都变得好好哦...我很想你每一天都是这样...我很喜欢你放假因为这样我才有多点时间跟你聊天...这样我才有多点时间了解你...这样我才感觉到你的存在...这样我才会开心... :3
